Du vet att du är en (för) modern cyklist när…

1. Du har varit ute och tränat, men när du kommer hem igen upptäcker du att GPS:en inte loggat träningspasset och därför känner du att du slösat både tid och energi.
2. Dina växlar har slutat fungera… för att batteriet är urladdat.
3. Årets första tur blev av olika själ inte förrän den 2 januari, och alla Stava KOM:s du hade chans på var redan tagna.
4. Du tränar inomhus alla dagar det blåser eftersom din aeorram och hjul är så obehagliga att cykla med när det blåser.
5. Definitionen på vilodag är att GPS:en varit avstängd hela dagen.
6. Du kan inte träna inomhus eftersom din internetuppkoppling inte fungerar.
7. Du är involverad i en olycka och åker till röntgen… med din ram. De ömma revbenen läker själva.
8. Du ser någon i tigerrandig aerodräkt och det första du tänker är… modigt!
9. Du blir påkörd av en bil som inte observerar dig trots din grymma cykel och dina matchande kläder. Men lyckligtvis har du ju filmat allt i HD-kvalitet.
10. Dina bromsar läcker olja.
11. Din effektmätare slutar fungera – därför bestämmer du dig för att resten av träningspasset är meningslöst och tar närmaste vägen hem.
12. Du kör rakt in i bagageluckan på en stillastående bil eftersom du tittar på GPS:en istället för vägen.
13. Det regnar ute, därför funderar du på om du ska ta cyclocrossen på dagens landsvägspass.
14. Du får punktering och inser att varken du eller någon av dina medcyklister har någon reservslang med 60/80 mm ventil. Du ringer en taxi/sambon, raderar filen från GPS:en och låtsas som att passet aldrig existerat.
15. Din puls-, kadens-, fart- eller effektmätare registrerar fel och tar istället upp den unga killen i klungans data. Du tar genast en bild på ”din prestation” och lägger upp den på sociala medier.
16. Du kan inte använda din cykeldator eftersom touchskärmen inte fungerar med dina nya handskar.
17. Till helgen ska du köra ett nytt motionslopp för första gången, men du kan inte bestämma dig för om du ska köra med ett vevparti med 50/34, 52/36 eller 53/39 klingor. Den hopplöst gammalmodiga arrangören har ju inte lagt upp någon banprofil.
18. Ni står och väntar vid ett rödljus, och när det blir grönt försöker du växla för att komma iväg snabbare, men inget händer. Din kompis som kör ifrån dig vänder sig om och skrattar gott åt att han dragit ur kabeln till din bakväxel…
19. För att laga lite knarr i vevpartiet räcker det inte längre med en skiftnyckel och lite olja. Du behöver en hammare, ett dragverktyg, en lagerpress ett nytt vevparti och en hel flaska med Loc-tite.
20. Det nya vevpartiet du sett på nätet innebär att du måste stå över ett flertal träningspass för att istället jobba övertid för att ha råd att köpa det.

100 kr gratis uber eats